來源頭條作者:雨宸情感Easilove

出軌后回歸，信任重建的過程中，出軌的一方常常會有這樣一種誤解：

我犯了錯，我任你打，任你罵，我用盡力量來滿足你，彌補這段過錯，是不是就可以贏得伴侶的心？

但事實上，不是這樣的。

如果說出軌對于婚姻來說是一個大火坑，而跌進火坑的受害者是被出軌方的話，那么出軌的一方如果站在火坑外，是無論如何都很難把對方拉出來的。

我見過很多這樣出軌后回歸，信任修復失敗的案例，原因多在此。老公出軌了，老婆非常憤恨，但是又基于各種原因，加上看到他認錯那么誠懇，又一心要悔改，決定再給他一次機會。

可是在這個信任修復的過程中，有的老公很努力地想要修復關系，但是妻子的情緒容易失控，而每當她又陷入那種歇斯底里的狀態后，他默默承受，任打任罵，他不敢反抗，也不敢辯白，更不敢還擊，因為無論哪種方式都只會引來妻子更激烈的情緒。

并不是妻子沒有努力控制自己的情緒，可是那種被最深愛的人背叛的感覺，痛徹心扉，她很想逃開，也試著說服自己：

他是愛我的，他已經回來了。

可是內心卻常常有另外一個聲音跑出來問自己：

你相信嗎？他那樣深愛你，都有可能欺騙你，現在你怎么能夠確定他沒有欺騙你，即使他現在沒有欺騙你，你怎么保證下次你們的關系如果再出現問題，他不會把你拋下，一個人去找別的人逍遙自在，留下你像個傻瓜一樣蒙在鼓里？

每一個問號都像一記重錘，足以讓她輾轉難眠，夜不能寐。對于妻子來說，因為出軌，她的生活已經完全失控了，就像經歷了一場大地震一樣，所有的一切都破碎了，片瓦不留。

可如果這是天災尚可接受，但是這卻是場人禍，并且這個人天天在自己眼前晃悠，你怎讓她不心生恨意？但如果恨只是恨，會簡單純粹許多。恨一個人多簡單，你可以離開他，可以去罵他，去懲罰他，但可悲的是，你對這個人又愛又恨。

每當妻子看到這個曾經出軌的老公，就會想到兩個人這么多年的感情，想到那些美好的過去，想到孩子，想到家庭，想到自己這大半輩子付出，但是偏偏是這個已經融進自己血液的人，傷自己最深。懲罰他，自己又何嘗不痛？

但最讓她無法接受的是，自己的生活已經全部被毀，可是這個罪魁禍首卻依然每天完好無損地正常生活，憑什么？她會想，你把我推進了火坑，自己卻站在坑邊跟我講：你要加油，你要控制的情緒，你要有耐心，我相信你一定會爬上來的，這是什么感覺？

明明是你的錯，憑什么受苦的人是我，你卻像沒事人一樣，還有心情開導我？難道最痛苦的人不應該是你嗎？為什么你好端端的，我卻徹底被毀了？！我不甘心，所以我要把你拉下水，要你來體會你出軌帶給我的傷痛到底有多大。

很多出軌后選擇回歸家庭的男人搞不明白，為什么老婆總是舊事重提，其實真正的原因就是：她覺得你根本不懂，你帶給她的痛有多深。

她每一次提起這件事，都是因為這個傷口又復發了，又來纏繞著自己了，而當她自己心里太痛的時候，很煎熬的時候，看到了那個捅自己一刀的人，她當然會去試圖懲罰對方，發泄自己內心的痛苦。

但是她發泄的過程中，其實自己內心也是充滿了糾結的，一方面她會想：我恨你，都是你的毀了我的生活，我白白跟你過了這么多年，結果你卻這樣對我，你口口聲聲說愛我，難道你就是這樣愛的嗎？

另一方面，當她這樣宣泄情緒的時候又會忍不住想：我不能總是這樣，這會把他越推越遠的，可是我真的不想徹底失去這個人，我害怕徹底的失去，可是我又能怎么辦呢？

面對出軌后回歸的丈夫，妻子內心往往是非常復雜的，一方面這個男人承擔了她對人生所有希望和未來，但是這個世界上她最信任的人，親手毀掉了這一切，她對這個人原本的愛有多深，恨就有多深。

另一方面，對于未來的日子，她是沒有信心的，是迷茫的，這個像她生命支柱一般的男人給了她致命一擊之后，她的人生無依無靠了，在她找到新的支點之前，她還只能讓自己留在這個人身邊。

但是丈夫常常看不到妻子的這份糾結，因為丈夫的眼睛盯著另外的點，就像犯了錯的小孩子一樣，自己心里特別內疚的時候，就會異常渴望那個被自己不小心毀掉的洋娃娃可以趕快被修補好，或者自動屏蔽掉當洋娃娃被摧毀的時候洋娃娃的痛。

假如錯誤可以彌補，或者錯誤帶來的后果沒有那么巨大，丈夫就會覺得自己心里的壓力沒有那么大，所以丈夫出于個體自我保護的本能，會選擇趕快把妻子給救出來，讓妻子不要再繼續這樣失控痛苦下去了，又或者當妻子每一次跟丈夫講述自己傷口有多大的時候，丈夫都會試圖去掩蓋，去弱化，好讓自己感覺沒有那么自責。

一個真心選擇回歸修復婚姻的男人，常常會陷入這樣一種痛苦中：我人生最珍惜，最美好的的東西，被我自己親手毀掉了，我不是人，我是個王八蛋，如果時間可以倒流，當初我一定會阻止自己這樣做，但是說這些都于事無補了，大錯已經鑄成，我除了彌補她，什么也做不了。

這種自責和內疚，就是一個人自己對自己的攻擊，常常殺傷力會比別人對自己的攻擊要更大更難以忍受。曾經越深愛越美好越難得的關系，錯誤發生后內疚就會越強烈。

我不知道大家有沒有內疚的時候，就像類似這種場景。

你十年寒窗苦讀，只為了高考，結果因為你自己的失誤，成績一落千丈，以前跟你同水平的同學都高高興興的上了個好大學，而你只能接受現實，你無人可以責怪，只能自食惡果，甚至你的一生都因此而改變。

這件事就像在你心里壓了塊大石頭，讓你每天都感覺到窒息，你甚至不能聽到有人談高考，因為談到高考這兩個字，你都會想到自己那個失誤，恨不得自己扇自己嘴巴，怪自己那一刻怎么那么糊涂。

又或者舉個不恰當的例子，你最愛的孩子，因為你的疏忽給走丟了，你這一輩子可能都沒辦法原諒自己這個失誤，并且為此付出了慘痛的代價，人生為此走向了另外一條完全不同的路。

這就是內疚和自責帶給一個人的影響，帶著這樣的心情生活，我們會不斷的閃回到從前，去設想好多好多種可能，假如我當初怎么怎么樣就好了，然后去想象另外一種生活，想著想著又會忽然回到現實中來，想到這一切都不可能了，大錯已經發生了，所有的美好都找不回來了。

在一個出軌后真心回歸的男人身上，這種內疚和自責就像一把枷鎖一樣，牢牢地鎖住了他的心，讓他沒辦法動彈，更沒辦法自由的跟妻子交流。

很多人的自我攻擊是掩藏起來的，不會讓別人看到，但是在夫妻之間，當丈夫越把這些藏起來的時候，妻子越會覺得憤怒，會覺得自己是唯一的受害者，這個男人毀了自己的人生。

但事實上，這個男人不是沒有心理負擔，而是他選擇了自己承擔，當然你也許會說，他當然應該自己承擔，誰讓他當初作孽。

但是每個人的心理承受能力是有限的， 當這個男人把背后這些默默一個人承擔的時候，你不知道他心里還剩下多少空間，可以承擔多少壓力，所以當妻子的情緒反復的時候，說不定有一天，他的承受能力到達極限了，信任修復的路恐怕也就中斷了，但那個結果想必是兩個人都不想看到的。

那么什么時候出軌后回歸的信任修復之路，會越走越好？怎么才能做到這樣？

第一，男人的自責、愧疚外化，就是當你心里因為這件事捅自己刀子的時候，讓妻子知道。

假如說，這件事發生之后，妻子跟丈夫，可以分別幻化出兩個人。

對于丈夫來說，一個是后悔的丈夫，一個是犯了錯的丈夫。后悔的丈夫是現在的他，會對那個犯了錯的自己各種懲罰和攻擊；而妻子，一個是恨丈夫的，攻擊丈夫的妻子，一個是原本還有很多愛的妻子。

那個后悔的丈夫和那個恨丈夫的妻子是同一個陣營的，妻子不斷的攻擊丈夫是因為自己心里有很多恨，自己的人生失控了，而沒有人能夠懂自己，理解自己，也沒有人會陪著自己面對這一切，只能自己承受。

而那個恨自己，攻擊自己的丈夫，其實力量跟妻子是一致的，他對自己的恨和痛苦，不比妻子要少，但很多時候，因為兩個他是同一個人，會混在一起，為了自我保護，而弱化了這部分痛苦。

但是當丈夫這樣弱化自己的痛苦的時候，妻子會始終覺得你不懂我的痛，你還沒有看懂我到底有多痛，她就會始終想要刺激他，想要扒開自己的心，讓他看到那個鮮血淋淋的傷口。那時這個丈夫就從妻子的陣營里跑掉了，而妻子想要正是這個丈夫。

當丈夫能夠把那份自責外化的時候，他傳遞給妻子的感覺是：因為出軌這件事，他自己的人生也跌進了火坑，在火坑里痛苦掙扎的人不止是妻子一個人，還有他。

這樣一個痛苦的自己，其實是不容易做到的，因為他會很擔心如果我把這一面展現出來，會不會換來妻子對自己更大的傷害。

比如妻子跟他講：你活該，你咎由自取，你痛苦都是你自找的，這些話，對于一個已經在深深內疚和自責的人來講，其實是會要命的。

正是因為這個風險很大，所以很多人會選擇閉口不談，把這件事掩蓋起來，最好永遠不要提起。但是，事實是越是這樣，兩個人的心會越孤單，離得越來越遠，聽不到彼此的呼喚。

丈夫將自責外化，就是為了把兩個人的心打開，直面現實，讓兩個人都知道，因為出軌這件事的發生，兩個人的人生都失控了，每個人都很傷痛，他們在一起面對這個傷痛，他們是最好的盟友，也是最懂自己的痛的人，因為世界上再也沒有第二個人，可以想他們那樣了解他們曾經的美好和珍貴，了解各自的痛。

第二，真正的原諒，來自于強者對弱者，尤其是弱者已經受到了應有的懲罰。

如果一個人的心理力量很弱，是沒有力量談原諒的。比如一只螞蟻和一只大象，螞蟻被大象踩了一腳，痛得齜牙咧嘴，雖然大象道歉了，但是當螞蟻看到自己因為這一腳，人生都被改變了，而大象卻像沒事人一樣優哉游哉，螞蟻是做不到原諒的，因為螞蟻的原諒聲音太小，內心的不甘和憤怒太大，沒有找到平衡。

而很多時候妻子不斷的提起出軌的事情，也是在找這樣一個平衡，事情發生后，摧毀了我整個人生，但你卻過得很好，至少看上去很好，該吃吃該喝喝，該工作工作，該社交社交，她就會更加懷疑，是不是對你來說這一切你根本不在意？

但事實上丈夫的一切都是假象，在他內心里生活早已經被折騰的遍體鱗傷了，他只是在強撐著，希望可以彌補自己的錯，但是妻子看不到，而丈夫也沒有選擇讓妻子看到。

妻子越看不到，就會越不甘心，越想把丈夫給拖下水，丈夫內心其實早已經沉入水底了，沒有力量了，只能依靠最后一點點的心力來支撐，對丈夫來說，那個大象是假的，他早就已經要垮掉了。

事實上，妻子想從丈夫這里看到的并不是走出來的力量，而是他內心的傷痛。因為那些傷痛意味著：不是我一個人在受苦，他和我一樣的，而這些受苦的背后是因為他真的很在乎，真的很愛。

而這正是妻子內心最大謎團，最能夠帶給她安全感的地方，會生發出她自己走出來的力量。

相信每個人都有從內在痛苦中走出來的能力，只要他得到了自己內心最需要的東西，因為求生是每個人的本能。

出軌后的丈夫不需要試圖把妻子從被出軌的痛苦中拯救出來，丈夫也做不到，丈夫只需要讓妻子看到自己的內疚、自責，以及這份自責和內疚是怎樣折騰的自己苦不堪言的，妻子自然就會找到自己的答案。

心理測試：測試你分手后復合的概率

分手后你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手后復合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存著前任的聯系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什么？

客觀原因，家里不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之后誰也不愿意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我愿，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮云，天生不容易動怒，朋友都夸贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心里怎么想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。